Sa râdem cu Covid-ul…


*☺*☺*☺*

Nu mai luați coronavirus din Italia, că e fake. Cel original e din China.

*☺*☺*☺*

S-au îmbolnăvit câțiva de coronavirus și toată lumea folosește măști. Pe de altă parte, proștii se înmulțesc pe zi ce trece, dar nimeni nu folosește prezervativ .

*☺*☺*☺*

Un tip – infectat cu coronavirus ajunge la doctor. Doctorul îi spune:
– Te izolăm într-o cameră și te hrănim cu pizza vegetariană și clătite.
– Și mă voi face bine?
– Nu știu, dar altceva nu intră pe sub ușă!

*☺*☺*☺*

În ciuda lipsei măştilor, la cât sunt de inventivi românii, vor dispărea cât de curând de la raft filtrele de aer auto, filtrele de polen, sacii de aspirator.22863_1

*☺*☺*☺*

Eu nu m-aş panica. La români e tradiție: dacă intră unu’ în încurcătură, toți ceilalți se spală pe mâini.

*☺*☺*☺*

Ce vremuri am ajuns să trăim, să ne fie frică și de o clanță…

*☺*☺*☺*

Dacă se închid alimentarele, va fi nevoie să mergem la vânat. Habar n-am unde trăiesc chipsurile.

*☺*☺*☺*

Ce se știe clar despre coronavirusul Covid-19 și boala dată de el:
– E posibil s-o dai, dar e probabil s-o iei.
– Poate să fie mortală dacă o iei… sau nu.
– Nu afectează mortal tinerii… sau poate.
– Nu ești contagios după ce te vindeci sau poți să fii timp de o lună.
– Măștile sunt bune, dar nu prea ajută.
– Spirtul nu dezinfectează, dar nici nu îngrașă.
– Căldura care urmează poate să-l distrugă… sau nu.
– Poți să fii asimptomatic sau simptomatic.
– O să existe un vaccin, la un moment dat.
– O să existe tratament… sau nu… sau poate… sau cine mai știe…
– O să ieșim din case în 2 luni sau în 7 sau în 9.
– L-au dat chinezii, americanii, italienii, liliecii sau vreun laborator.
– Să stăm toți în casă, dar să mergem la servici.
– Pot să apară încă 1 milion de cazuri sau 100 sau câte or apărea.
– Sistemul medical o să facă față sau nu.
– Ratele se amână, dar se măresc.
– Putem ieși din casă cu un cățel, dar nu cu unul de usturoi.
– S-a închis la non-stop.
– Ai, n-ai virus, rămâi în casă.

Important e că știm totul despre Covid-19. Vă dați seama cum era dacă nu știam nimic clar???

person holding syringe
Fotografie de cottonbro pe Pexels.com

*☺*☺*☺*

Ca să nu se supere poporul român, domnii Arafat, Iohannis, Orban și Helvig au cooptat și un român în celula de criză, căruia îi spun Streinu’.

*☺*☺*☺*

Am ieșit azi noapte la alergat. A fost frumos, a alergat și Poliția cu mine.

*☺*☺*☺*

Închiși în casă înnebunim? Nu e adevărat! Chiar vorbeam astăzi cu frigiderul… Dar e un tip rece, de puține cuvinte. Singurul care iubește bârfa e aragazul, dar se încălzește repede și terminăm cu ceartă. Acum vorbesc cu aspiratorul, dar mi se pare că întinde coarda prea mult. Se pare că îmi rămâne doar mașina de spălat, singura care mai învârte ceva…

*☺*☺*☺*

La cât de scumpă e amenda pentru ieșirea din casă, expresia „N-am bani nici să trec strada” începe să capete sens.

*☺*☺*☺*

Nici Nostradamus nu mai e ce a fost. Să nu zică el nimic de Covid-19?

*☺*☺*☺*

Ce destin pe acest popor: să i se ieftinească benzina tocmai atunci când nu poate circula!

*☺*☺*☺*

În situația actuală, polițiștii pun, în sfârșit, întrebări existențiale: „De unde vii?”, „Unde te duci?”.

*☺*☺*☺*

Ce faci în carantină în funcție de zodie:
Berbec: Te-ai mutat pe balcon și refuzi să te uiți înapoi. Vecinii te roagă să porți haine.
Taur: Nu ți-a păsat niciodată. Speri să dureze totul până în noiembrie 2099.
Gemeni: Joci Fazan pe geam cu Berbecul. Îmbrăcați-vă totuși.
Rac: Plângi de două săptămâni. Ți-e dor de prieteni, poezie și armonie. Lasă alcoolul!
Leu: Ți-e dor să domini pe cineva, așa că faci militărie cu pisica. Felina e impresionată ca Taurul.
Fecioara: Deși părea de necrezut, casa ta e și mai curată. Ai dat cu spirt peste spirt, așa că Mona are probleme cu încrederea în sine.
Balanța: Ești la fel de dezechilibrat ca de obicei. Suni pe cineva din cinci în cinci minute. De două zile ești într-o relație codependentă cu frigiderul.
Scorpion: Panică, anxietate, incertitudine. Te simți în largul tău, arată totul ca ultima ta relație.
Săgetător: Ți-ai înșelat amanta.
Capricorn: Îți e dor să congelezi din priviri pe cineva. Oglinda și-a dat demisia din februarie.
Vărsător: Pe cine păcălim? Așa erai și înainte de carantină.
Pești: În sfârșit nu te mai plângi de ceva. Familia se închină.zodiac funny

*☺*☺*☺*

Guvernul recomandă: Spălaţi-vă des pe mâini pentru a fi protejaţi de viruşi, pe creier vă spălăm noi, dormiţi liniştiţi!

*☺*☺*☺*

Coronavirusul a ajuns într-un spital din România… acolo s-a îmbolnăvit şi a murit.

*☺*☺*☺*

La ce viruşi sunt în spitalele din România, Coronavirus îşi cere scuze pentru deranj.

*☺*☺*☺*

Virusul ăsta… a început cu cei care mănâncă orez, apoi a trecut la cei cu paste. Credeţi că o dă şi pe mămăligă?

*☺*☺*☺*

Mă opreşte poliţia:
– Aţi băut?
– Da!!! Toată noaptea, cu trei chinezi! Să suflu?

*☺*☺*☺*


ccc

Zodiile si Covid-ul


În plin sezon al pandemiei de coronavirus, specialiștii în astrologie au identificat zodiile care combat boala și care știu să se protejeze cel mai bine de virusul apărut în China. Cum iei coronavirus în funcție de zodie:ccc– BERBEC. Berbecul nu este întâmplător primul semn al zodiacului. El deschide drumuri, este îndrăzneț și nu spune niciodată “nu” unei provocări. El fiind de altfel și primul caz la noi în țară.

– TAUR. Nativii taur sunt printre cei mai stabili și mai fideli din tot zodiacul. Este cunoscut faptul că atunci când vor contacta virusul nu se vor lăsa până nu vor infecta toți cunoscuții. 😀

– GEMENI. Deși au cea mai bună compatibilitate cu virusul, astăzi îl vor, mâine nu-l mai vor. Clasic, am putea spune. 😀 😀Gemini

– RAC. Cei născuți în zodia rac trec fără teamă prin această perioadă, dorm mult, mănâncă mult sau invers.

– LEU. Leii sunt cei mai sănătoși nativi din tot zodiacul. Au o vitalitate de invidiat și o poftă de viață molipsitoare. Pe scurt, cu un dublu echer și o Tsukahara grupată, reușesc să treacă fără probleme de perioadă de carantină…dar cu câteva kilograme (zeci) în plus. Nu le stres sau frică, de la dulciuri. 😀 😀

– FECIOARĂ. Perfecționistă din fire, fecioara merge ea în vizită la rudele venite din Italia. Cu mâinile curate.Virgo

– BALANȚĂ. Balanțele privesc totul din cel puțin douǎ unghiuri și iubesc foarte mult arta și frumosul. Ele își etalează cele mai interesante ținute chiar dacă sunt în carantină, acasă, singure.

– SCORPION. Precauți cum îi știm, scorpionii poartă 2 măști și prezervative pe fiecare deget. Just in case. 😀

– SĂGETĂTOR. El cautǎ sǎ înțeleagǎ virusul și pentru asta cautǎ în permanențǎ…alți bolnavi… 😀 😀

– CAPRICORN. Niciun scop prea greu de atins, pentru perseverentul și consecventul Capricorn. Acesta contactează virusul și moare cu el de gât. Îmbrățișați adică.Capricorn

– VĂRSĂTOR. Acest nativ este mereu atras de tot ceea ce e nou, ieșit din tipare și din obișnuit. Nu îi place să facă ce fac toți oamenii așa că nu se spală pe mâini, nu folosește gel dezinfectant, strănută liber și aruncă cu măștile ca un cocalar la lăutari.

– PEȘTI. Foarte creativi și “alunecoși”, scapă de virus ușor, dar fac toxiinfecție alimentară de la prea multă mămăligă.

sursa-cancan,ro


ccc

Șansele de a lua virusul, în funcție de zodie


  • Berbec – Depinde cu cine te bați, dar dacă te bați cu doctorii, ești ok, că nosocomialele noastre sunt mai puternice decât un amărât de coronavirus. 😀
  • Taur – La cât / cum / ce mănânci tu, să zici mersi că nu te-au prins când mâncai liliacul ăla de la care a plecat toată epidemia. 😀 😀 Taurus
  • Gemeni – Una din personalitățile tale sigur va vrea să iasă din carantină și sintagma ”vocile m-au obligat” este bună oricând. 😀
  • Rac – Ai zero șanse să te îmbolnăvești, tu stăteai în casă și te ascundeai de lume de dinainte să fie jmecherie printre toți hipsterii.
  • Leu – Poate dacă ai tu chef să îl iei pe virus, cine e virus ăsta, al cui e, te știe el de undeva sau cum? 😀 😀 026724-glossy-black-3d-button-icon-culture-astrology2-lion
  • Fecioară – Tu ai inventat instrucțiunile alea cu spălatul pe mâini de 365 de ori PE ZI. MULȚUMIM MULT!
  • Balanță – Printre cele trei relații secrete, două concubinaje, patru aventuri și relația oficială, cineva sigur are coronavirus. Dar oare cine? 😀
  • Scorpion – Faptul că știi ce sunt SARS, MERS și COVID-19 nu ne duce deloc la gândul că tu le-ai fabricat în laborator ca să te răzbuni pe nu știu cine.Scorpio
  • Săgetător – Salut, lumea se confruntă acum cu un soi de răceală și s-ar putea să nu poți să pleci decât în Groenlanda, dar e ok că era pe lista ta oricum. Plus că acolo nu a ajuns coronavirusul. Sau orice altceva.
  • Capricorn – Stai să vezi când se prind masele că urmează altele și mai nasoale, tu adună informațiile și așteaptă momentul bun să le dai vaccinul.  😀
  • Vărsător – Ești în Diablo, pe Hell, Paladin level 78, nu te atinge nimic, ești invincibil.
  • Pești – Doamne ferește! 😀 😀 😀

    ccc

Femeile și gelozia, de râsul lumii…


  • „Spun unii că este mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, atunci căsătoriţi-vă!” – Jerry Seinfeld  😀
  • „Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin.” – Lord ByronAttractive young woman with hand in hair, laughing
    „Femeia geloasă și posesivă ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare.” – A. Bierce
  • „Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.” – Sacha Guitry
  • „Dragostea este ca duelul: dacă te atinge, te răneşte (atunci când trăiești la nivelul ego-ului rezistent la orice transformare benefică).” – Tristan Corbiere
  • „Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam şi pe… Walter.”– L. Bryant
  • „Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate.” – Coluche
  • „Soţia mea este nepreţuită! Totuși, pe mine mă costă foarte mult!” – Sacha GuitryHappy-Woman-2
    • „În materie de dragoste fizică, astăzi hainele jenează mai mult decât principiile.” – Philippe Bouvard
    • „Soarta favorabilă este ca femeia ușoară: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.” – Napoleon
    • „Cine ştie să descifreze privirile femeilor nu mai are foarte multe de învăţat.” – William Shakespeare
    • „Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.” – Jules Renard
    • „Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi.” – Oscar Wilde
    • „Poate că gelozia le plictiseşte pe femeile posesive, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.” – Alfred Camus
    • „Când o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ce sunt ieşite din comun.” – Corneille

      ccc

Top 10 ciudăţenii la circ


Distribuţie de excepţie pentru Circul de Stat din Bucureşti în noua stagiune. Potrivit purtătorului de cuvînt al instituţiei, clovnul Emil, anul nou a însemnat pentru circ introducerea în program a nu mai puţin de 10 numere noi, toate nişte ciudăţenii fără margini menite să lase audienţa cu gura căscată. “Garantăm, honc, honc, că nu aţi mai văzut în viaţa dumneavoastră abominaţii mai mari decît cele pe care o să vi le prezentăm anul ăsta. O să vă facă părul măciucă! Unele dintre aceste numere vor fi prezentate în premieră mondială. Ascundeţi femeile şi copiii şi veniţi să-i vedeţi pe anormalii ăştia!”.ccc

1.Bărbatul fără rate la bănci – Absolvent de studii superioare şi tată a doi copii, această ciudăţenie a naturii refuză de mai bine de 10 ani să facă un împrumut la bancă pentru a cumpăra vitale precum: plasma de 188 de centimetri, prăjitor de pâine care te spală pe picioare sau BMW negru cu geamurile fumurii. Potrivit medicilor starea sa nu poate fi tratată în nici un fel el fiind obligat să poarte acest stigmat pentru tot restul vieții. 🙂

2. Eleva virgină – Deşi a ajuns aproape în clasa a-8-a, anormala asta mică nu vrea nici în ruptul capului să facă sex cu bărbaţi. Mai mult, în obrăznicia ei fără margini susţine că vrea să se concentreze pe învăţat să intre la facultate şi să-şi construiască o carieră, urmînd să facă sex protejat la momentul potrivit, cu un bărbat de vîrsta ei care o iubeşte şi nu este fratele ei. Veniţi să o arătaţi cu degetul pe ciudată! 😀

woman standing in hallway while holding book
Fotografie de Anastasiya Gepp pe Pexels.com

3. Elevul de clasa a 12-a care ştie să scrie şi să citească – Încă din clasa a I-a, Alexandru şi-a dat seama că are un handicap deoarece ştie să scrie şi să citească. Ajuns în clasa a 12-a, starea lui Alexandru s-a agravat, el aflându-se într-un pericol real să ia examenul de bacalaureat din prima şi să facă ceva în viaţă. În continuare părinţii lui Alexandru nu ştiu unde au greşit însă degeneratul refuză să scrie cu “sh”, “tz”, “k”, pune toate virgulele la locul lor, e fluent în mai multe limbi şi nu joacă la pariuri!

4. Taximetristul cinstit – Născut un gherţoi ciorditor, la fel ca restul colegilor săi taximetrişti, Nicolae a uimit pe toată lumea după ce în urma unui accident auto, suferit în 2003, a devenit un monstru, refuzând să mai fure bani de la clienţi şi comportându-se ca şi cum ar fi un om de treabă care îşi vede de treaba lui. Deşi Nicolae este ţinut permanent într-o cuşcă ca să nu facă bine semenilor săi, puteţi să-l vizitaţi fără probleme, să-i aruncaţi mîncare şi să-l împungeţi cu beţe prin gard.

lighted taxi signage
Fotografie de Skitterphoto pe Pexels.com

5. Călătorul cu autobuzul care se spală – Născut prematur, Mihai suferă de o boală congenitală care îl obligă să facă lucruri nebuneşti. De exemplu, Mihai nu poate să reziste două zile dacă nu se spală, inclusiv pe cap, stârnind mânie în mijloacele de transport în comun cu mirosul deranjant de săpun pe care îl degajă. Este că n-aţi mai auzit niciodată de aşa ceva? Nici noi! Dacă aveţi noroc puteţi să-l prindeţi pe Mihai într-o zi de vară, cînd face duş de trei ori pe zi şi îşi schimba de nenumărate ori chiloţii, şosetele şi tricoul. În plus, ca o bestie, adoră să se scalde ore întregi în deodorant şi aftershave fiind aproape de nerecunoscut.

6. Înghiţitorul de insulte – Încă de cînd era mic Dorin i-a uimit pe cei din jurul său cu abilitatea impresionantă de a înghiţi insulte fără să-şi atingă organele vitale. 20 de ani mai târziu Dorin continuă să înghită insulte mari, insulte mici, insulte grase şi insulte gratuite. Există situaţii în care poate înghiţi chiar şi 100 de insulte deodată. Cu toate acestea Dorin rămîne modest şi spune că nu s-a găsit încă insulta care să-l dovedească.

man with green leaves on his face
Fotografie de lucas souza pe Pexels.com

7. Securistul fără funcţie oficială – Ofiţer activ înainte de 1989, Marius nu deţine încă o funcţie oficială ceea ce-l transformă automat în oaia neagră a Securităţii şi o sursă inepuizabilă de amuzament pentru foştii şi actualii lui colegi care deţin cu toţii poziţii călduţe în diferite instituţii. Doar la circ ai ocazia să-l vezi anul ăsta pe Marius cum trece prin cercuri de foc în încercarea de a se angaja pe baza cunoştiinţelor sale, cum trimite CV-uri şi cum se prezintă la interviuri, totul pentru un salariu mizerabil neinfluenţat de relaţii, mită sau şantaj.

8. Antrenorul care dă prioritate la tramvaie – Lircea Mucescu are de gînd să dea pe spate publicul plătitor de bilet cu un număr absolut incendiar. Astfel, celebrul antrenor de oină feminina va intra în ring alături de nu mai puţin de 3 tramvaie cărăra le va da prioritate. Mai întîi pe rînd şi apoi în paralel. Vino să-l vezi pe Lircea cum încearcă acest truc absolut incredibil!

9.Cîntăreaţa de muzică uşoară care refuză să se sinucidă – Deşi are mai bine de 15 ani de cînd nu a mai scos un şlagăr, nu a mai apărut la televizor sau la radio şi nu a mai făcut nimic remarcabil, fosta glorie a muzicii uşoare Blida Grăgan va lăsa audienţa cu gura căscată refuzînd să se sinucidă. În plus, Blida le va demonstra spectatorilor că duce o viaţă minunată, nu este alcoolică şi între timp şi-a găsit alte hobby-uri. Crezi că va reuşi? Vino la circ ca să te convingi!

photography of a woman listening to music
Fotografie de bruce mars pe Pexels.com

10. Maşina de Bulgaria cu numere de România – Pe final, ultima dar nu şi cea din urmă atracţie a circului anul acesta este o maşină din Bulgaria cu numere de România condusă de un cetăţean straniu care insistă să plătească tot felul de taxe ridicole şi să fie tratat ca un gunoi de autorităţile române. O să mori de rîs cînd îl vezi pe cretinul ăsta, aşa că lasă tot şi pregăteşte-te pentru circ! Ca să vezi cît de dobitoc e, nici măcar nu are geamuri fumurii sau tobă modificată! Vino acum! 😀 😀 😀

material primit pe mail


ccc