Arta dezvoltarii relatiilor interumane

Cand vine vorba de a clarifica lucrurile, intreaba-te ce este in joc: siguranta, confortul sau doar stima si importanta de sine a vorbitorului? Daca e cea din urma, refuza sa clarifici lucrurile… Daca omul vrea sa creada intr-un fel, nu are sens sa ii sifonam imaginea de sine. Asadar sa nu incercam sa castigam toate bataliile marunte.

Ba mai mult, Les Giblin inc artea sa Arta dezvoltarii relatiilor interumane recomanda sa dam importanta oamenilor din jur, sa ii facem sa se simta importanti, sa respectam politetea, sa nu facem oamenii sa astepte sau sa ii contactam daca intervine ceva. A ne antrena bunul simt de a-i considera pe ceilalti importanti se transforma in rela beneficiu de ambele parti.

A da importanta celorlalti se face si prin rabdare si smerenie, adica a nu ne da prea grozavi in fata celorlalti, sa ii lasam sa se etaleze, sa le apreciem frumusetea si gentiletea, inteligenta.

A-i aprecia pe ceilalti inseama a le creste valoarea, este opusul deprecierii. Asadar, cel mai important ar fi sa le apreciem acele valori care poate nu sunt atat de evidente. La un barbat foarte frumos e important sa gasim si alte valori pe langa frumusete pe care sa le apreciem. Se prea poate ca deja el sa stie, si sa i se fi spus de multe ori ca arata bine insa poate mai putini i-au apreciat talentul culinar sau abilitatile de negociere, de comunicare, ideile bune, etc.

A zambi celuilalt transmite mesajul: „lumea este un loc bun”, „meriti sa ti se zambeasca”, „sunt o persoana buna, am idei si ganduri si intentii bune, pasnice”, „sunt o persoana buna si am incredere ca tu ma placi”. Un catelus care da din coada isi iubeste stapanii si stie ca merita si el la randul sau sa fie iubit si ingrijit. E destuld e logic si simplu.

Tonul vocii si cuvintele alese indica decorul pe care il construim.Primele cuvinte, ganduri, atitudini, tonul vocii, gesturile si mimica sunt parte din decorul creat. Evaluati-va in mod constructiv si asteptati in mintea dumneavoastra faptul ca celalalt va place si ca va raspunde pozitiv asteptarilor dumneavoastra. Sa incepem conversatiile cu tonul cu care dorim sa si incheiem discutiile, adica sa alegem fie un mod protocolar, fie unul prietenos, generos, amabil, cald. In plus, aprecierea p care o dam colegilor, felul in care ne apreciem sotul sau evaluam concurenta spune multe despre noi insine…

Increderea naste incredere, asta au demonstrat-o Conrad Hilton, Henry Ford, John D. Rockefeller care la inceputul carierei lor aveau mai multa incredere si entuziasm decat bani. In timp au ajuns printre cei mai cunoscuti si mai prosperi oameni ai planetei. „Am gasit cea mai buna solutie de a-l face pe celalalt sa-si insuseasca o anumita virtute. Ea trebuie sa-i fie acordata chiar lui”(Les Giblin, Arta dezvoltarii relatiilor interumane, Curtea Veche Publishing, Bucuresti, 2000 pag. 58). Astfel, unii oameni de succes angajeaza sau colaboreaza doar dupa ce au intalnit si sotia omului de afaceri si nu pentru a observa daca este atragatoare sau fermecatoare ci pentru a observa daca ii inspira sotului sau starea de a fi important, respectat si apreciat.

Cand sotia isi apreciaza sotul ii stimuleaza puterea, increderea asemeni unui supraaliment natural, sanatos si energizant. Ii faciliteaza starea mentala buna, claritatea, stare emotionala echilibrata si creativitatea care faciliteaza gasirea solutiilor si o enduranta mai buna, o starea de sanatate generala mai buna.

Daca dorim sa indicam incredere si entuziasm celor din jur, sa creem in interiorul nostru incredere si entuziasm, apreciind ceea ce suntem si ceea ce sunt ceilalti, avantajele si oportunitatile care apar in viata noastra sis a facem ce putem mai bine cu ceea ce ne sta la dispozitie. Sa vorbim intr-un mod plin de incredere si entuziasm, sa avem o postura ce indica increderea, un mers asemenea, un ton al vocii entuziasmat dar  echilibrat si o strangere de mana calda si dinamica: „capul sus! umerii spre spate! pasiti increzator ca si cum ar trebui sa ajungeti intr-un loc foarte important” (op cit. p 61)

Cand ne adresam oamenilor, copiilor sa le vorbim nu ca si cum ne-am astepta la o riposta din partea lor ci sa pregatim practic terenul, sa le facilitam demersurile ca ei sa accepte propunerea noastra. Spre exemplu, nu-i spune copilului: „Jimmy draga, e tarziu si te roaga mama sa te duci sus sa te culci” ci mai degraba aduceti-i pijamaua, sarutati-l pe frunte de noapte buna si spuneti-i: „gata Jimmy, e timpul sa te culci” sau sa setati o alarma la mijlocul zilei care sa va reaminteasca ora de odihna spunandu-i „gata Jimmy, poti sa termini ce ai de facut si mai tarziu, acum e timpul sa te odihnesti putin”. In cazul unei conversatii cu adultii „nu exista nicio restrictie dar nimeni nu a fumat aici” arata ce se asteapta in aceasta situatie din partea interlocutorului (op cit. p 71-72).Uneori oamenii se straduiesc prea mult insa asta de multe ori indeparteaza succesul de ei. Asadar in loc sa ne straduim prea mult sa impresionam, Les Giblin ne sfatuieste sa le dam celorlalti de inteles cat de mult suntem impresionati de ei. In plus, felul in care ii evaluam pe ceilalti, cuvintele si etichetele pe care le folosim sunt atasate in mod inconstient noua insine. Cu cat vorbitorul arata mai mult respect, bunavointa, intelegere si corectitudine, cu atat acestea ii sunt atasate lui insusi.

Les Giblin- Arta dezvoltarii relatiilor interumane  sursa-aici