De rasul lumii … :)))

Pacientul îşi recapătă cunoştinţa după operaţie:
– Domnule doctor, deci operaţia a reuşit?
– Nu, fiule, eu sunt Sfântul Petru. 😀

---

Legile excursiei :

1. Orice pietricică din pantoful tău va migra, împotriva variaţiei presiunii, sprepunctul cel mai dezagreabil pentru tine.
2. Mărimea pietrei din pantoful tău este direct proporţională cu numărul de ore de cînd eşti pe drum.
3. Greutatea rucsacului tău creşte direct proporţional cu cantitatea de mâncarepe care o consumi din el. Dacă îţi termini mîncarea,
   greutatea rucsacului va creşte în continuare.
4. Dificultatea de a găsi un indicator pe drum este direct proporţională cugravitatea consecinţelor de a nu fi găsit.
5. Distanţa rămasă pînă la campingul ales creşte cînd asfinţitul se apropie.
6. Greutatea ghetelor tale este şi ea direct proporţională cu pătratul număruluide ore de cînd eşti pe drum.
7. Cînd ajungi în camping, este plin.
8. Dacă îţi scoţi ghetele, nu vei mai putea să le încalţi.
9. Densitatea locală a ţânţarilor este invers proporţională cu cantitatea de spray anti-ţânţari care ţi-a mai rămas.

***

Când ești mort, nu știi asta, dar îi afectează pe ceilalți. La fel și când ești prost.

---

Un tip la pescuit la copcă… Sapa, sapa si cand baga undita in apa, aude o voce care-i spune:
– Aici nu vei gasi peste!
Tipul o ia de buna, crede ca-i vreun spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, maideparte. Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omul incepe sa
se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i ultima. Din nou vocea:
– Nici aici nu vei gasi peste.
– Bai, cine esti tu de stii unde e peste si unde nu?!
– Eu sunt directorul patinoarului. 🙂

---

Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
– Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
– Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mişi mie binoclul…
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
– Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă. 🙂

---

Un francez venit în Corsica discută cu un localnic:
– Văd că nu creşte nimic pe-aici…
– Nimic.
– Nici vie?
– Nici.
– Nici legume?
– Deloc.
– Nici măcar fructe?
– Nu.
– Cum, dacă plantezi un cireş, nu se prinde?
– Ei, dacă-l plantezi, se prinde. Altfel, nu creşte nimic. 🙂

---

Castelul Bran. Ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari intortocheate. Coboaratot mai jos si mai jos. Undeva, la capatul  labirintului de camere apare o usa pecare scrie „Camera de tortura”.
Intra toti turistii si se inchide usa in urma lor. In interior o multime de schelete,unele mai vechi, altele mai proaspete…
Turistii, putini speriati, intreaba:
– Ale cui sunt ramasitele?
Ghidul raspunde:
– Legenda spune ca aici si-au gasit sfirsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului…dar asta poate fi doar o legenda… 🙂

---

Nu mai e deloc pasiune in relatia cu sotia mea, se plange un tip unui prieten.
– De ce nu incerci sa aduci putin mister si intriga in viata ta printr-o relatieextraconjugala?
– Dar daca afla sotia mea?
– Fii serios, traim in vremuri moderne! Du-te si-i spune si ei asta!
Intors acasa la nevasta isi ia inima in dinti si ii spune:
– Draga mea, m-am gandit ca o relatie extraconjugala ne-ar putea apropia.
– Las-o balta, spuse sotia. Am incercat si n-a mers! 🙂

---

Luna de miere.
El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat,simte un miros
puternic de ars.
– Iubito, găteşti sau calci? 🙂

---

Un englez vine prin Carpaţi să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte unde uncioban cântă din fluier. Englezul ascultă uimit de dibăcia
baciului şi, când ăsta îşi termină doina, îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-izice:
– Tu cântat forte frumos, badje!
La care baciul:
– Yes, I like music! 🙂

---

Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct înfaţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd.
Ursul se întoarce şi zice:
– A spus cineva ceva?
Tăcere… nimeni, nimic…
Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, obea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:
– Eu, bă, eu! 🙂

---

Doi moldoveni:
– Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
– Cu prezervativ, îl port tot timpul.
– Şi nu-l dai jos niciodată?
– Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac sex! 🙂

---

• Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nueste adevărat îi spune Bulă mamei sale.
• De ce spui asta?
• Pentru că am pus ieri două cănuțe de apă în berea lui taică-miu şi a observat imediat…:)

---

Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus unaparat nou. L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău. E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei… 🙂

---

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine? 🙂

---

• Aveaţi peste o sută la oră. De ce?
• Din pricina eredităţii.
• Cum așa?!?
• Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Sîntem o familie de centenari. 🙂

---

O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei:
– I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să măliniştesc.
– Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena.
– Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură…
– Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!
– Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul…:)

---

Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis.

---

• Nu-mi place deloc de prietenul asta nou al tau, este un pierde-vara, de ladepartare parea prost, cand s-a apropiat m-am convins, unde l-ai cunoscut?
• Nu-i adevarat taticule, e un baiat destept si imi face atat de bine, in plus m-a si vindecat de boala aia pe care o aveam in fiecare luna… 🙂