Sa mai si radem… :)


Un măcelar vede intrând în magazinul său un câine cu o bancnota de $10 și un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, vă rog.”Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui,și închide repede magazinul.Il urmărește pe câine și vede cum oprește la culoarea verde a semaforului,se asigură în ambele sensuri și traversează în stația de autobuz. Câinele verifică lista cu orarul și se așează pe bancă. Când autobuzul apare, se uită să verifice numărul autobuzului, apoi seurcă. Măcelarul îl urmează perplex. După un timp, câinele se aseaza infață,se pune pe labele din spate si apasă butonul “stop”, iar măcelarul îlurmeaza afară. Câinele aleargă până în fața unei case și lasă punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursă, și latră către ușă. Si latră, șilatră.Nici un răspuns. Atunci sare pe perete, aleargă in jurul grădinii, se bate cu capul de geam, sare, și așteaptă din nou la ușă .Un tip masiv iese înjurând și bombănind câinele. Măcelarul începe să strige la tip,
“Ce faci? Câinele asta e un geniu!”
Stăpânul îi răspunde,
“Ce geniu! Este a doua oară săptămâna asta când își uită cheia.” 🙂
babies-laughing-31-wide-wallpaper

=============================

Un tip îl ajută pe un țăran să descarce fânul din căruță.
La un moment dat, vede umblând prin curte un porc cu un picior de lemn.
Așa că îi spune țăranului:
– Hei, ai văzut porcul ăla cu un picior de lemn?
– Da, e al meu
.- Si cum a ajuns sa aibă picior de lemn?
– Să vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu și nevastă-mea ne aflam în pat, când porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineînțeles că noi ne-am dat jos din pat și am ieșit afară. Chiar atunci, însă, a explodat soba și toată casa a luat foc. Dacă n-ar fi fost porcul ăsta,acum am fi fost morți amândoi.
– Ințeleg că porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
– Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi mă întorceam acasă și pe drum – din greșeala – am căzut sub caruță, roata mi-a prins piciorul și nu mai puteam ieși de acolo. Numai că porcul a venit și a impins căruța, așa că am scăpat iar cu viață.
– Bine, dar totuși, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aibă picior de lemn?
– Ei, cum să-ți spun, un porc așa de drăguț ca ăsta, nu-l poți mânca tot
odată… 🙂

=============================

Merge Leul prin pădure, dă peste Vulpe și o ia de gât:
– Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor??
Vulpea, sufocându-se:
– Tttuuu esssști…
Leul aruncă Vulpea cât colo și merge mai departe… și dă peste un lup.
Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo.
– Cine e, ba, regele animalelor, ha???
– Tu esti, Leule, tu esti…
Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe,
intalnindu-se cu Elefantul:
– Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor??
Elefantul il apuca frumusel cu trompa și da de trei ori cu el de pamant.
Leul, intins lat si abia sufland:
– Eh, bine, daca nu stii… nu stii, asta e ! 🙂

leo-the-lion-animal-cat-face-lion

=============================

I: Ce face o broască la bibliotecă?
R: Ramane în ușă… 🙂

=============================

I: Ce este un atlet pentru canibali?
R: Fast food. 🙂
============

Stii de ce a murit cartea de mate?
– Avea prea mult probleme! 🙂

========================

Un barbat merge la psihiatru:
– Doctore, soția mea e infidelă. In fiecare seară merge la barul
pescarilor si agață bărbați. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o
intreabă! Innebunesc!
Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
-Relaxează-te, respiră adânc și încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde e barul acesta? 🙂

=============================

La psihiatru:
– Doctore, am venit la dumneata pentru nevastă-mea.
Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.
– Ești sigur de asta, domnule?
– Absolut. A și angajat un individ, special pentru treaba asta.
L-am găsit ieri, în șifonier… 🙂

=============================

– Doctore, ce să iau când mă dor picioarele?
– Autobuzul. 🙂
vray_vehicle_bus  =============================

Medicul mi-a recomandat insistent sa încetez chefurile.
– Care medic ?
– Doctorul Popescu, vecinul de sub noi! 🙂

=============================

La medic:
– Schiopătați când e umezeală în atmosferă?
– Nuu…., când merg. 🙂

Ion era pe patul de moarte.
– Marie, acum că mor, spune-mi drept, m-ai înșelat sau nu?
– Și dacă nu mori, Ioane? 🙂

astrograma completa

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s